Sittande vid mötesbordets huvudände (under oljemålningar av legendariska medlemmar som Richard Pryor, Tage Danielsson, Douglas Adams och Bill Hicks) bankade nuvarande ordföranden, Ricky Gervais, gummikycklingen i bordet och förklarade mötet öppnat.
”Jag förklarar härmed… Stewart! Colbert! Sluta gnabbas och skärp er! ..mötet öppnat! Första punkten på dagordningen? Protokollförare Pratchett?”
”Öööhum… Hmmmh… Jag verkar ha glömt protokollet hemma, sorry”
”Jeesus chrajst! Ok, ta fram pennan och börja skriv.”
”Öööh, jag verkar har glömt min penna också…”
Tina Fey räckte upp handen.
”Herr Ordförande! Jag och Sarah Silverman här har skrivit en motion om bristen på kvinnliga humorister i föreningens styrelse! Vi vill se en omedelbar förbättring. Vi anser att medlem Kristen Wiig röstas in i styrelsen som ersättare för Dylan Moran. Han har ändå missat varenda möte de senaste tre åren den fyllbulten!”
”Jaha, vi får ta detta med valberedare Izzard. Eddie. Eddie? Var är han nu då?”
”Jag såg honom stå ute på balkongen med Stephen Fry, babblande osammanhängande om bin och sylt”, sa Conan O’Brien. ”Ska jag gå och hämta in honom?”
”Alltså allvarligt!” sa Mia Skäringer. ”Jag vet att jag är ny här men Kristen Wiig!? Vaffan, så jävla bra var inte Bridesmaids! Och hälften av hennes sketcher på SNL tar ju aldrig vägen någonstans! Jag vill slå ett slag för Liv Strömquist istället!”
”Är det någon som förstår vad den svenska prao-eleven säger? Inte? Oavsett vad så vet ni vad stadgarna säger. Nya styrelseledamöter måste nomineras på föregående möte. Och vi har bara ett namn här med från septembermötet, David Sedaris.”
”Sedaris?” frågade Jon Stewart. ”Kåsören och författaren som skrivit böcker som ”Me talk pretty one day”, ”When you are engulfed in flames” och ”Squirrel seeks chipmunk”? Den Sedaris?”
”Nej en helt annan David Sedaris smartskaft! Ja, naturligtvis den Sedaris!”
"Alla som är för säg: Aye!”
”AYE!” kom det unisont från samtliga mötesdeltagare.
Sen ändrades drömmen och plötsligt låg jag i en solstol på en paradisstrand där Scarlett Johansson serverade mig en iskall öl iklädd bikini (Varför någon bemödat sig att ikläda ölen bikini vet jag inte).
Nu har jag bläddrat i ett drömlexikon här på vår New Age-avdelning (som vi, med värme, internt kallar hokus-pokus-hyllan här) och vad jag tror att drömmen försöker säga mig är att jag får alldeles för lite D-vitamin.
Antingen det eller att alla borde läsa David Sedaris. Det tror jag är vad mänskligheten behöver för att nå nästa nivå av medvetande.
Och för att få skratta riktigt ordentligt.
Johan Zillén
Bokia Killbergs Center Syd
Tack, Johan, nu fick jag ju skratta! :)
SvaraRadera